Vez ou outra, surgem polêmicas na internet envolvendo blogueiras fitness que insistem que nada na vida é mais importante do que vestir 36. Não só blogueiras, mas outro dia uma delas deu a maior dica para não cair em tentação na sobremesa: manda nude para a amiga e se você vacilar ela vaza suas fotos. Melhor dica.

Eu nunca tive um corpinho sarado. Ao contrário. Lembro perfeitamente o quanto sofri na escola por ser a gorda. Os professores pediam que eu escrevesse na lousa e os demais coleguinhas diziam que não conseguiam enxergar com uma baleia cobrindo todo o quadro. Eu chorava muito. Era um terror. Entretanto, eu nunca perdi a vontade de ir para a escola e nunca tive problemas alimentares. Nasci com mais de cinco quilos, então meu corpo seria grande de qualquer forma. 

Na adolescência, sempre me achei a gorda, visto que a maioria das meninas eram magrinhas ou tinham aquele corpo de dançarina do É o Tchan. Isso nunca me impediu de ser feliz, de ter meus paqueras e vestir aquilo que me fizesse bem. Hoje eu não tenho o corpo perfeito, mas ainda assim prefiro uma bela pizza a uma saladinha no jantar.

Quero destacar aqui que eu passei por tudo isso sofrendo, mas numa boa. Foi uma experiência minha. Porém, hoje não é difícil encontrarmos meninas que fazem de tudo para ter o corpo perfeito. Perfeito para quem? Qual é o padrão?  Quem disse que tem que ser tudo padrão? O pior é ver que a mídia e grande parte dos influentes da internet nos fazem acreditar que temos um corpo horrível. 

O título do post é um trecho da música All about That Bass da Meghan Trainor. É uma música com uma letra incrível que todas nós mulheres deveríamos prestar bem atenção e fazer com que os outros prestem atenção também. Não tem problema você se achar gorda. Tem problemas terceiros colocarem isso na sua cabeça e te fazer pirar só de pensar em chupar uma bala. Se você não está contente com seu corpo, tudo bem. Se sua saúde está em jogo, tranquilo. Mas permitir que nos imponham um padrão de beleza? Quem decide sobre isso somos nós. Além disso, é uma decisão pessoal e ninguém tem o direito de dizer se somos ou não felizes com nossos corpos.

De uns tempos para cá, eu não andei muito feliz com o que via no espelho, mas isso não me deixou neurótica e não me impede jamais de tomar um sorvete sempre que eu quiser. Além disso, eu não faço dietas loucas, não apoio distúrbios alimentares e se me chamam de gorda eu sorrio e aceno. Hoje não tenho problemas com meu peso e não tenho ninguém para pegar no meu pé, porque eu não permito isso.

Se olhe no espelho e veja o quanto você é linda. Não importa o que digam, você precisa se sentir bem com você mesma. Se comer umas besteirinhas te faz feliz, então quem é que vai te impedir? Não deixe jamais que retirem sua auto-estima e te façam sentir inferior. Você é melhor que isso!

Via Tumblr

Desde o último post, aconteceu muita coisa comigo. Coisas legais e coisas tão chatas, que quero apagar da minha memória. Bom, vou começar pela sexta-feira dia 07. Fui chamada para fotografar o show de um cantor muito querido no meio gospel e que, até então, eu admirava bastante. Fiquei mega empolgada com tudo, porque, afinal, seria algo relativamente grande. Nesse dia, muita coisa aconteceu, mas não quero entrar em detalhes, pois não vale a pena.
O final de semana foi tranquilo  com direito a presente de aniversário da minha amiga Cintia (livro acima  ❤) e sessão Rocky no sábado, junto com meu amor. Domingo, como foi dia dos pais, eu fiquei em casa e almocei com a família, mas estava um dia estranho. Estava com a sensação de que ficaria doente e acabei passando a manhã inteira deitada. Mais tarde, fomos ao cinema e vimos Quarteto Fantástico. Horrível, por sinal.
Segunda-feira foi demais! Já havia combinado com o boy de irmos a uma pizzaria que tem em Taguatinga. Adoro aquele lugar, porque além de rodízio de pizza, tem rodízio de sushi, massas, caldos e um monte de coisa boa. Acontece que meu noivo combinou com dois casais de amigos de me fazerem uma mini surpresa. E lá estavam eles, comemorando antecipadamente, meu aniversário comigo.

Imagens via Pinterest

E por falar com aniversário, hoje completo 27 anos. Confesso que não estou na melhor fase da minha vida, mas esses últimos dias me fizeram perceber que tenho pessoas que realmente me amam e se importam comigo. Eu estava com medo desse dia e até tweetei de manhã que minha ideia do dia de hoje era um cenário com terremotos, maremotos, raios e trovões (ou algo assim). Uma verdadeira catástrofe, mas foi bem o contrário. Hoje o dia foi ótimo, com direito a tentativa frustrada de churros. Hoje eu caí na real de que não preciso me desesperar, porque não estou sozinha. Agora só estou preocupada com uma coisa. Será que vou entrar para o Clube dos 27? Porque, afinal de contas, estou a um passo do sucesso, né?

Foto tirada por mim e nada tem a ver com o texto.

Não mesmo. Tenho um caderno cheio de anotações e cheio de ideias muito legais, para o blog e para a vida. O que acontece com a falta de de posts é o mesmo que acontece no mundo real e eu não me orgulho disso: procrastinação + falta de coragem. Acho a palavra "preguiça" forte demais.

Era uma resolução de início de ano que até agora não tem dado muito certo. Alguém, por favor, me diz a fórmula mágica para sumir com a indisposição?!? Eu ligo o computador e toda a criatividade vai embora. Não lembro de mais nada que preciso fazer e não sei como mudar isso. Sei que depende de mim e de ninguém mais, mas é tão complicado, tão difícil sair da inércia.

Leonardo Da Vinci disse que do mesmo modo que o metal enferruja com a ociosidade e a água parada perde sua pureza, assim a inércia esgota a energia da mente e isso é tão verdade. Passo tanto tempo ociosa, tenho tanto tempo para produzir e no entanto, não faço nada além de ficar com a boca escancarada cheia de vento, esperando a morte chegar. Fãs de Raul entenderão. Sei que o primeiro passo é sair desse maldito sedentarismo e depois estabelecer horários. Então, por que não começar a mudar?

...tudo se copia, já dizia o velho ditado, que nos ronda há séculos. No início do ano, quando conheci as gatas do 7 on 7, nós tivemos a ideia de participar, também, de um projeto chamado The Way We Dess feito por algumas blogueiras nas quais tínhamos muita admiração. Acontece que uma coisa que poderia ser motivo de orgulho por ter inspirado outras pessoas, se tornou a situação mais baixa que eu já vivenciei nessa blogosfera. Como não havia nada em nenhum dos posts que dissesse que era um projeto criado por elas imaginamos que era mais um projeto comum na internet. Engano nosso. Fomos chamadas de cara de pau, nos acusaram de ser hipócritas, pois TODO MUNDO conhecia o projeto DELAS e, claro, elas ainda estavam no total direito de gritar e xingar. Sabe aquelas crianças no meio do shopping dando birra? Tipo isso. As meninas do nosso grupo que postaram os looks receberam uma enxurrada de comentários maldosos.

O motivo de eu escrever esse texto é que ontem mesmo, eu aprendi duas coisas muito importantes: 

1 - Muito legal saber quem são, realmente, as blogueiras que eu acompanhava;

2 - Educação faz toda diferença.

Atualmente existem milhares de projetos na internet que um dia foi criado por alguém. O TWWD é um projeto bem bacana, que aliás, a ideia do post já é praticada por muitas pessoas. Quem aí nunca viu um post do tipo TRÊS LOOKS USANDO SHORT. Gente, um nome não faz de outra blogueira uma ladra. 

Não só em blogues de moda, mas quantos projetos não já foram "copiados"? Quem criou o "look do dia" deveria buscar seus direitos e xingar todo mundo que copia que o título. A Melina Sousa deve enlouquecer todos os dias, porque ela tem ideias geniais e, cara, impossível não querer fazer igual. A Luh Testoni do blog Primeira a Esquerda criou um projeto PESSOAL e, apesar de todos os avisos, ainda há criatura fazendo também. Nunca vi a garota xingando quem copiou. Você percebe que ela tem maturidade suficiente e é uma pessoa educada. Faz muita diferença isso. 

O fato é que na internet há muitas ideias copiadas e se você não cita no seu projeto que ele foi criado por você e mais seis garotas, fica complicado os outros fazerem qualquer referência. Em momento algum dissemos que o projeto foi criação nossa e mesmo que nossa intenção tenha sido boa, ela não foi vista assim; fomos acusadas e xingadas de forma desnecessária. Eu tenho direito de ditar o comportamento delas? Não! Assim como não posso salvar o mundo. 

Por fim, gostaria de deixar o texto da Loma do blog Sernaiotto onde ela fala sobre cópia de posts e atitudes a serem tomadas.

UPDATE: Fiz questão de olhar todos os posts da criadoras do projeto para me certificar de que não havia nada sinalizando que havia sido criado por elas.

Tem dias que eu quero escrever tudo o que vem a mente. Tem dias que não quero nem papo com caneta ou teclado qualquer. Muitas vezes, escrever liberta meus pensamentos. Em outras, eu penso que droga é essa que escrevi?

Escrever, para mim, é sempre libertador, mesmo que me arrependa daquilo que narrei. Por vezes se torna uma tarefa tão difícil, organizar os pensamentos e apenas registrá-los que é mais descomplicado deixar para lá.

Mas ainda assim, nem que seja uma linha, eu apenas escrevo!

Parece que a chuva veio para ficar aqui em Brasília e eu espero de coração que dure muito tempo. Adoro esse tempinho e me sinto bem mais inspirada a fazer qualquer coisa. Pensando nisso, decidi fazer uma listinha com pequenas coisas que me inspiram, não são coisas materiais e acredito que isso é o mais importante, pois para mim, as melhores coisas da vida são aquelas mais simples. Apesar da frase clichê, é exatamente o que eu penso, não precisamos de muito para ser feliz!

Dias chuvosos

Fotos bonitas

Clarice Lispector

A escritora que me inspira há anos. Às vezes quando estou entendiada, ela é minha salvação, um conto é suficiente para me levar para longe da terra do tédio e quase sempre sinto-me melhor após a leitura. 

A primavera é uma coisa incrível, duas coisas que eu amo juntas: cores fortes e chuvinha. Pelo menos aqui em em Bsb é assim. Mas no geral, ver coisas coloridas muda meu estado de espírito.

Querido diário...

Tá, é brincadeira. Mas nem tanto. Essa frase sempre me leva para uma época em que tudo era felicidade e eu não tinha tanto problema com pessoas como tenho hoje. Vem acontecendo uma sucessão de coisas chatas pra caralho que eu não me conformo e me faz querer morar em uma ilha deserta. Acontece que eu tenho um dom incrível de ser rodeada de pessoas que não gostam de mim e eu não consigo entender o motivo. Durante todos esses anos eu venho tentando de tudo: simpática, amiga, nojenta, fresca, tímida, inteligente, mas não funciona, sabe. De toda forma vai desagradar alguém, incluindo eu mesma.

Tem tanta coisa aqui dentro da minha cachola que eu finjo não me importar, mas no fundo eu me importo sim e dia após dia as pessoas mostram que não têm o mínimo de consideração por mim. Acho que de tanto eu fingir que não me importo, elas realmente acham que é verdade e fazem o que bem entendem. Ando tão cansada do ser humano. Seja porque me fez de trouxa, seja porque fica maltratando os haitianos ~ sério!

As pessoas estão cada vez piores, não se colocam no lugar do outro, muito menos se importam com sentimentos alheios. Custa você lembrar de uma bobeirinha que o outro não gosta? Para você é algo tão insignificante, enquanto que para o outro faz total diferença. Ultimamente me pego pensando na frase "ninguém é uma ilha". Será que não? Perdi a confiança e esperança nas pessoas, tenho para mim que elas sempre vão me decepcionar. Talvez seja por isso que nos últimos seis anos não tenho uma amiga que eu possa ter certeza que não estou apenas enchendo o saco com as minhas tristezas.

Eu tinha uma conta no Orkut até o seu último dia no ar e fazia parte de uma comunidade que o nome era Vontades que vêm do nada e eu realmente me identificava com ela, porque desde que me lembro eu sinto essas vontades loucas de fazer alguma coisa do nada, a qualquer hora do dia ou da noite, o problema é que eu quase nunca faço o que esses ataques de loucura me pedem para fazer. 

Às vezes são coisas que fazem sentido, outras vezes não há sentido algum. Por exemplo: vontade comer doce, vontade de comer algo salgado, vontade de sair correndo, vontade de gritar, de fotografar, de ficar calada, de conversar até esgotar qualquer assunto, vontade de ver fotos bonitas e inspiradoras, vontade de escrever, de olhar para o nada, de estar em outro lugar, de ficar no meu quarto e não falar com ninguém.

Ultimamente, o que mais sinto vontade é de escrever e de fotografar, mas eis que um big problema aparece. Eu não consigo transformar em palavras o que eu estou sentindo e não tem nada por perto que eu possa ou queira fotografar. 

Com relação a querer escrever, o que acontece é que eu tenho mil coisas passando na minha cabeça e de certa forma, escrever me faz sentir um alívio temporário. Minha cabeça está cheia o tempo todo. A todo momento buscando sobre o que escrever e na maioria das vezes escrevo textos vazios. É uma vergonha para mim dizer que não consigo escrever, afinal, sou uma professora, eu preciso disso, sabe. E por outro lado eu acho que me cobro demais, penso demais e faço de menos. O tempo todo vem na minha mente ideias sobre o que escrever, mas no final acabo não fazendo nada.

Sobre a fotografia é a parte mais revoltante. Sim, comigo mesma. É uma paixão antiga, porém, assim como as diversas vontades que vêm do nada, eu sinto vontade de fotografar lugares que eu sei que dificilmente estarei lá um dia e sabe aqueles conselhos que todo mundo sempre te dá, tipo "aproveitar o que tem por perto"? Não funciona para mim, tenho a imprensão de que já fotografei tudo o que havia para fotografar e não tem mais nada e no final, continuo sentindo as mesmas vontades de sempre e não faço nada. Quando vou mudar isso?

Há pouco mais de um mês, a empresa em que eu trabalhava fechou a filial aqui em Brasília e demitiu todos os funcionários. O problema é que depois de tantos anos na luta, para mim está sendo péssimo ficar em casa o dia todo, todos os dias, com um milhão de possíveis coisas a fazer, mas nenhuma vontade de realmente fazer.

Já chorei, gritei, esperneei e é óbvio que essas atitudes não mudaram nada. Pois bem, decidi usar a razão e pensar que a coisa toda poderia ser bem pior. 

-Eu poderia estar sem internet em casa;

-Eu poderia, também, estar sem TV a cabo em casa;

-Eu poderia ter uma péssima relação com a minha família o que dificultaria muito mais;

-Eu poderia não ter um noivo que me ajuda psicologicamente e baixa filmes para eu assistir quando penso que o fim já está chegando;

-Eu poderia estar em estado terminal no hospital;

-Eu poderia não ter um ventilador para aliviar esse calor terrível que está me matando;

-Eu poderia não ter minha câmera, meu 3DS e vários livros para me distrair;

-Eu poderia estar morta, aí sim seria pior.

São pensamentos bobos? Sim. Mas é a verdade. Quando penso em tudo de ruim que esse momento está me causando lembro ao mesmo tempo das coisas boas que a vida me ofereceu até hoje e no final não é tão desesperador.